Про врачей                   

- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось?
- Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.

* * *

- Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
- Идите в баню!

* * *

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать! 

* * *

- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю. 
- Так почему же ты на ней не женишься? 
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

* * *

Старушка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц старушка опять приходит к врачу. Снова обследовав ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе...

* * *

- Ты представляешь, эти врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон!
- Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
- Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!

* * *